Auf hoher See…

"Wir lagen vor Madagaskar

Und hatten die Pest an Bord…"
(Volkslied)

oder der Captain und ich im Manöver.

Im Bloggerdorf ist bekannt das der Captain bei der Beantwortung meines Stöckchens aka Bumerang angeboten hat wer auf seine Fragen per Mail an ihn antwortet, derjenige mit maßgeschneiderte Beschimpfung belohnt wird. (wow, was ein Satz, kaufe eine Tüte deutsch)

Belohnungen sind toll, da konnte ich doch nicht widerstehen :-)

Mit Genehmigung durfte ich des ganze hierher kopieren und füge noch meine Anmerkungen (mit sehr tiefem Griff in die Klischee-Kiste) dazu:
kann ich ja nicht alles so stehen lassen, gelle :-)




Schwarz = Stöckchenfrage
Grün = Antwort von Frau Gedankenhüpfer im Original
Blau = Huldigung des Captains
Rot = Feedback gedankenhüpfer





1. Fast die gesamte Menschheit ist aufgrund einer mysteriösen Seuche ausgelöscht. Sie und Ihr nächster Verwandter sind womöglich die einzigen Überlebenden, Sie hören jedoch noch von einer eventuellen letzten menschlichen Kolonie 6000 km entfernt. Was werden Sie tun? Wäre Ihre Entscheidung anders, wenn Sie ganz alleine wären?

Ich würde mich mit meinem nächsten Verwandten zusammen setzen und MIT ihm/ihr Pro's und Con's diskutieren. Welches Ergebnis dann am schlüssigsten ist wird durchgezogen.

So, so: "Pro's" und "Con's" diskutieren... Wenn Sie das "Ergebni's" mit einer "SIE" diskutieren müssen, können Sie sich doch nicht mal entscheiden, ob es nach "link's" oder "recht's" gehen soll!

Welches links meinen Sie hier?





2. Denken Sie zurück an den letzten Streit mit Ihrem Partner. Um was ging es und wer hat "angefangen"?

Bei uns sind es meist die Kleinigkeiten die das feuer eröffnen. Es ging darum das ICH nicht wollte das der Gatte sein Brötchen ÜBER der geöffneten Besteckschublade aufschneidet, da ICH ja derjenige bin der die Schubladen auswischt.
ui ui ui - dat war nur der letzte Tropfen, dann kam einiges mehr. Muss aber auch sagen das wir uns eher selten zanken.

Gerade als fast einziger Mensch die Seuche überlebt und dann wegen ein paar Brotkrümeln meckern! Was glauben Sie denn, wozu Ihr Mann Sie geheiratet hat, wenn nicht zum Putzen?

Habe ich erwähnt das ich naturblond bin, kennen Sie den Spruch über Blondinen? Putzen muss bei uns die blauhaarige.




3. Wieviele Stunden schlafen Sie durchschnittlich pro Nacht und haben Sie das Gefühl, es ist zu wenig oder zu viel?

Durchschnittlich 6,5 Stunden. Morgens ist es mir zu wenig gewesen und abends ist es mir zu viel, bin ein Nachtmensch.
Mit ner Eule gepockert und diese Eigenschaft gewonnen :-)

Du sollst auch nicht so viel pennen, sondern die Handtücher bügeln und putzen, Du Planschkuh! In der Küche krümelt's schon wieder!

Ja Meister, die Kette reicht nur nicht vom Bügeleisen bis in die Küche, max. in den Keller zum Bier holen. Wat nu?



4. Wie viele Sinne hat der Mensch?

Fangfrage?? 5 klassische und 4 weitere Sinne - zählt auch z.B. der "Froh-Sinn", der 6te Sinn etc?

Ups. Hätte nicht gedacht, dass Sie "Wikipedia" schon beim achten Versuch fehlerfrei eintippen können! Oder haben Sie tatsächlich den einen Gedanken im Vakuum zum Hüpfen gebracht???

Was ist Wikipedia? Bitte beachten das ich Intelligenz-Allergiker bin.



5. Tragen Sie ein Foto Ihres Lebensgefährten / Ihrer Lebensgefährtin bei sich? (Nicht auf dem Handy.)

Ja, im Portemonnaie - keines auf dem Handy.

Ihr Mann erlaubt Ihnen ein eigenes Portemonnaie und Sie meckern trotzdem noch?

Eigenes Portemonnaie? Habe gerade erst heraus gefunden das es nicht dafür gedacht ist Bilder drin aufzubewahren - da soll Geld rein, welches Geld??



6. Welche Gegenstände aus Ihrem Zuhause würden Sie sofort auf den Müll werfen, wenn Ihr Partner / Ihre Partnerin nicht wäre?

Sky-Reciver, die neue Couch (ich will meine alte wieder haben) und ALLE Multivitamin-Tabletten.

Ich sag Ihnen mal was: DAS SIND KEINE MULTIVITAMINTABLETTEN! Das sind Ritalin und Valium, damit Ihr Gatte Sie und Ihr Brötchen-Gemecker überhaupt ertragen kann!

Oh, dachte mir schon so etwas, werde es in Zukunft mit dem mann zusammen einnehmen, bringt dannallen was.



7. Waren Sie schon einmal ernsthaft in Versuchung, Ihren Partner / Ihrer Partnerin zu "betrügen" (Sex mit Anderen) und haben es dann NICHT gemacht? Und wenn, warum nicht?

Nicht den jetzigen Partner.
Der vor-vor-vorletzte (oder so) - ich war bisher immer in der glücklichen Lage eines zu beenden bevor ich das nächste anfange. Das mache ich weil ich es mir im Gegenzug auch so wünsche.
Und "etwas" spannendes für nur 1x zwischendurch - da ist mir bis jetzt nicht untergekommen :-)

Der Vor-vor-vor-vor-vor-vorletzte??? Versuchen Sie's gar nicht: Ich weiß, dass Sie nicht auf drei zählen können. (Und DABEI schon mal gleich gar nicht.)

DABEI zählen? Ich muss schon aufpassen das ich gleichzeitig atmen, stöhnen und debil aus der Wäsche gucken kann.



8. Wenn Sie verheiratet / in fester Beziehung sind: Wie schlafen Sie nachts / schlafen Sie ein? "Löffelchen", "Hintern an Hintern", möglichst ohne Körperkontakt,...?

Arsch an Arsch - ich mag es nicht wenn man(n) mir Nachts ins Gesicht pustet - zum Einschlafen (Zeitlich begrenzt bis die Augen zufallen) allerdings liege ich in seinem Arm, Kopf an der Schulter.

Haben Sie Ihren Mann gerade auch einen Arsch genannt? Kaum größer als ne Thermoskanne und schon so frech!

Die Größe des Körpers steht in keiner Relation zur Frechheit.
Merke: meistens sind die kleinsten die frechesten.




9. Befindet sich etwas sehr Altes in Ihrem Besitz? Wenn ja, was und warum und wie alt ist es?

Ein Wäscheschrank von meiner Ur-Oma noch handgearbeitet ohne Schrauben, drinnen steht etwas von 1896. Warum? Ich habe viele alte Möbel, die haben eine Geschichte und das mag ich.

1896? Ich vermute, Ihr Geburtsjahr? Kann Sie aber beruhigen, Sie sehen eher nach Jahrgang 1899 aus!

Und dabei schlafe ich doch nachts in der Gefriertruhe um mich zu frisch zu halten…




10. Wie lange kommen Sie mit 100 Euro im Geldbeutel aus?

Ehrlich gesagt so viel Bargeld habe ich nur im Urlaub bei mir, bin der klassische Kartenzahler. Und im Urlaub komme ich damit nicht weit :-)

Echt jetzt? Hätte gedacht, dass Sie viel öfter Bargeld in Empfang nehmen!

*sprachlos*

 

11. Angenommen, Sie sehen "da hinten" den Typ im schwarzen Hemd und sind sich zu 83,7 % sicher, das ist Capt'n K., würden Sie ihn ansprechen? Wenn ja, was sagen Sie?

Nein, bin zwar nicht auf den Mund gefallen, aber dann doch zu schüchtern. Würde IHN aber beobachten :-)

Nur "beobachten"? Na, sicher. Das sagen Sie jetzt halt so, weil Sie wissen, dass Sie von mir dafür keine 100 Euro kriegen!

Beobachten ist kostenkos, da haben Sie recht - das hilft nicht weiter…
Werde dann eben auf Wunsch sofort bespringen und die Kosten in Rechnung stellen - damit ich mal zu Geld komme und das eigene Portemonaie füllen kann.



Und Captain, was sachste jetzt?

So liebe Leser, bitte nehmen sie dies alles nicht zu ernst, ich würde das unter Geplänkel an der Strandbar ablegen. Hat aber Spaß gemacht  :-)